الفصل مائة وواحد - مشاعر عميقة - وجهة نظر مايا

في تلك الليلة، لم أنم. أستلقي هناك، بجوار **داميان**، على سريره، وأتكور ككرة. جسدي لا يتحرك حتى لا أوقظه، لكن عقلي في سباق. بمجرد أن استقررنا في الغرفة، أخذ **داميان** دشًا، وكان علي مساعدته، ثم بعد أن أوصلته إلى السرير، أخذت دوشي. كنا نرتدي ملابسه، ثم انتهينا في السرير. نام بسرعة، وهو ما افترضت أنه لمساعدة نفسه على الشفاء. لكن أنا؟ لا، لا أستطيع النوم. ليس عندما أشعر هكذا. الأمر كما لو أنني أحاول الهرب من المشاعر التي تلاحقني في الجزء الخلفي من عقلي. في كل مرة أغمض فيها عيني، أرى اليوم الذي زاره فيه **الأب** و**الأخ الأصغر** مرة أخرى. لم يكن في المنزل عندما باعني **الأب**، لكنه الآن متأكد من أنه يستطيع أن يشتريني من **داميان** كما لو كنت شيئًا يملكه. على الرغم من أن **داميان** قد غيّر المال من أجلي أيضًا، إلا أنني لا أشعر بأنني مجرد شيء بالنسبة له. الأمر مختلف بيننا ولا أشعر بأنني ورقة مساومة كبيرة، كما أشعر مع **الأب**. لكن، ما زال يؤلم التفكير في الأمر. يتنفس **داميان** ببطء وبشكل منتظم، وهذا يملأ الهواء. إنه ينام بعمق لدرجة أنه يعطل أفكاري مؤقتًا. أنظر، أتفقد جانبه، لأرى الضمادة البيضاء نظيفة. البطانية التي غطيت بها هي في نفس المكان كما كانت عندما نام في وقت سابق، وهذا جيد أيضًا. هذا يعني أنه لم يتحرك كثيرًا ويستريح. يبدو أنني الوحيدة التي لا يمكنها إيجاد السلام. أجلس فجأة على السرير وأنتقل إلى الكرسي بالقرب من المدفأة. لا تشتعل، ولكن هناك مصباح مضاء في الزاوية، على الرغم من أنه خافت. أستقر في الكرسي، وأمسك بغطاء من الخلف لأضعه حولي. تلتف أصابعي حوله بإحكام عندما ألقي نظرة عليه في السرير، وهو لا يزال في حالة راحة. يبدو هادئًا جدًا، وسلميًا جدًا. أتنفس الصعداء، وأدرك أنني أنقذته. وهذا يجب أن يكون كافيًا. يجب أن يبدو كفوز ويهدئ عقلي. فلماذا ما زلت أشعر وكأنني على وشك أن أفقد شيئًا ما؟ الرابطة بين **داميان** و أنا تتزايد. يمكنني أن أشعر بها في صدري، على عكس أي شيء شعرت به من قبل. هذا ليس شيئًا سأشعر به تجاه **الإنسان**، ولا هو إعجاب. إنه أعمق بكثير من الحب ويؤلم بشكل جيد. لا أفهم الأمر بالكامل، لكنني أعرف أنه موجود، في انتظاري فقط لأتشبث به. كل نظرة، كل لمسة، تجعلها تتعمق. أريد هذا. أريده. لكن لا يمكنني التوقف عن تذكر أنني لم أختر هذا. القدر اختارني بدلاً من ذلك. حسنًا، و**الأب** باعني. ألم حاد ومرير يملأ صدري خلف أضلعي. لم يقل أحد ذلك بصوت عالٍ، لكن هذا بالضبط ما حدث. وجدني، وطلب تبادل المال من أجلي، ووافق **الأب**. قدر أم لا، إنه أمر سيئ. لكن **داميان** جيد معي. يثق بي الآن واعترف حتى أنه قد لا يكون متسلطًا الآن لأنه يرى أنني أستطيع التعامل مع هذا. ربما كان مخطئًا، كانت كلماته. إذًا، كيف من المفترض أن أقع في حبه تمامًا عندما أعرف أنه كان جزءًا من كل هذا؟ "لم تستطع النوم؟" يسأل فجأة، وهو يجلس على السرير. أتجمد بينما أدير رأسي ببطء لأنظر فوق كتفي. "لا، لم أرغب في ذلك، أعتقد." هناك توقف قبل أن يمسح حلقه. ثم أسمعه يتحرك، وهو يمشي بقدمين حافيتين على السجادة بجوار السرير. أسمع خشخشة القماش بينما يسحب بطانية من أسفل السرير حول نفسه. "هل أنت بخير؟" يسأل، ويبدو غير متأكد. "اليوم كان كثيرًا للمعالجة." جزء مني يكره أنه يبدو وكأنه يهتم كثيرًا. كثير جدًا. "لا،" أقول مرة أخرى. بصوت أكثر هدوءًا هذه المرة. قبل أن أعرف ذلك، يقف بجوار الكرسي. "ما الخطأ؟" أرفع عيني إليه بالكامل. وجهه مضاء بنصف الإضاءة الخافتة، بينما يغطى بقية وجهه بالظلام. شعره فوضوي، ولكن مما أراه، يبدو في حالة أفضل بالفعل. "لقد بيعت،" أقول، بهمس، لنفسي أكثر من له. "هذا هو الخطأ. كل هذا بدأ لأنني بيعت." في البداية، يبدو الأمر كما لو أنه لا يفهم كلماتي. إنه يحدق فقط، ثم يدرك كل شيء. "أعطيت لك مقابل المال،" أتابع، وصوتي يرتجف. "كما لو كنت ملكًا بسيطًا تشتريه في بيع ساحة. لم يسألني أحد أبدًا عما إذا كنت أريد ذلك. ولا أحد. ولا أنت. قد تسميها القدر، لكنها ما زالت تؤذي." يتنهد بينما ينتقل إلى الكرسي بجواري وينهار فيه. "لم أطلب ذلك أيضًا. ليس الأمر كما لو أنني قلت أنني أردت أن أولد كشخص مقيد بالدم. لا أحد يطلب ما يحدث له، لكن القدر يجد طريقة. نعم، هذا سيئ. في بعض الأحيان، تساءلت لماذا لم أدعهم يقتلوني في ذلك الحين بدلاً من الهرب. كان ذلك سيكون أقل ألمًا بكثير." يسقط فكي مفتوحًا. ثم يضيف، "لكن الحياة ألم. في بعض الأحيان نمر بأشياء فظيعة ثم نجد طريقنا للخروج. هناك طريقة للخروج من هذا وأنا أعرف أن لدي هدفًا. وأنت أيضًا." ليس لدي حتى رد. كل شيء يمر في ذهني مثل دوامة مجنونة. يسحب **داميان** يده عبر شعره. "هل تعتقدين أنني لا أحمل ذنبًا للطريقة التي حدث بها هذا؟ هل تعتقدين أنني لا أعرف ما كلفك البقاء هنا؟" أحدق فيه. لا أرمش وبالكاد أتنفس. عقلي لا يستطيع حتى تكوين رد فعل جيد. كل ما يمكنني فعله هو التحديق. عقلي يشبه منطقة حرب مع انفجارات، ومدافع تنطلق، وهناك هذا الرجل الذي لا يستطيع الجري في خط مستقيم لينقذ حياته. كلماته ضربت بقوة، وتقطع أعمق مما أريد الاعتراف به. لقد رأيت جوانب عديدة منه، لكن هذا يفاجئني. لم أكن أعرف أنه يشعر بهذه الطريقة أو يفكر بهذه الطريقة. "أنا-" الكلمات تنزلق من فمي، ثم قطعت على نفسي. ماذا من المفترض أن أقول؟